keita Tachibana·心性

日誌挪到一半，休息了。短信發到一半，擱下了。想你想到一半，忘記了。

聼歌聽到一半，停下了。愛你愛到一半，不愛了。下雨下到一半，晴天了。

電視看到一半，演完了。笑話說到一半，凍僵了。喝茶喝到一半，涼掉了。

還有什麽，什麽。

睡覺睡到一半，醒了。做人做到一半，死了。

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 原來是鋁鍋，現在換了個有蓋子的~還不錯~

半夜餓了~就吃四個~

吃雞蛋吃的不知道自己在想什麽~

吃花生的時候檸檬水不夠喝，找不到茶壺。

於是希望能有自己的家，至少家裏的東西都是自己擺放，只不過我沒有錢。。。。

日誌的數量真不是蓋的，難怪我當初就直接把SPACE関掉，沒有挪出來是對的，太她媽的多了。

也是，都三年光景了。

感覺某四的生龍活虎都已經是如此寂寥。

濱江道新開的~樂賓百貨~很白領的FEEL~所以等同的身份很貴~

和老婆去High fire 了一把~但是豬頭只顧得吃了連皮薩都沒拍

結果相當失策！

在Lemon Tea 檸檬茶語 鹽點的愛爾蘭咖啡

我的咖喱飯，雖然我那麽想吃麻辣燙，但是無奈這種店子就只好吃飯了。

很中意那個勺~很大~

城畫（陳珊妮封面）還有饅頭（正版的，其實我也才知道這個實際是豆腐。。。。）

下面是特寫。

超可愛，可惜還是沒有我家鹽可愛。

怒了，什麽東西嘛！該死的BLOGCN。

難得我這樣念舊，換來換去還是用舊的，可它偏偏不爭氣！

改個破模板都要自己跳對話框！怎麽弄都是不行！

靠！老娘不用還不行麽！真是的！氣死人了！

不改就是不改了！我複製日誌準備搬家！

怎講，她的蠱惑。只消一個眉眼。

顰笑之間，已被引誘．

不可說。

所以悌。

爲什麽我要忍耐你？爲什麽我要遷就你？爲什麽我不知道怎樣回應你？

爲什麽你能据于上風，爲什麽？你知道爲什麽麽？

語言暴力，其實你根本不知道你是誰。

我亦如此。於是你不知道這些究竟是爲什麽。

突然在床上流下淚來。原來我的堅持也是如此不堪一擊。

留戀 是的 我真心付出過，也想要繼續。

可一直也都是如此牽強，流下淚來。無法制止。

短信你，我在這樣的時候只敢和你一個人講，因爲只有你能安撫我。
能救我，荊棘佈滿，笑聲不斷，淒厲的眼神與傲慢的心，只有你願意陪伴我。
只有你可以。

等待，等待審判一般。
可你沒有，沒有讓我失望，伸出一只手，將我拉上懸崖。
止住淚，安心睡去。


覺得自己如同一個孩子，需要你悌住。

一、你是雾，我是酒馆 

布宜诺斯艾利斯的那场醉生梦死，只是你我唇边废弃的烟蒂。 
你的头发都烧成了过眼云烟，我也抽不完。 
记得那晚灯影流转明灭中，生生映出你灿烂的眼风笑痕。灯上的伊瓜苏瀑布飞流直泻而下，隐约可听到汹涌的水声。仿佛一切只源于那瞬间的感动，我们决定一起寻找灯罩上虚幻的世界。然而，是什么原因致使你我迷失旅途的方向？在异国遗落两行蹒跚流浪的脚步，被滚滚风尘静静淹没所有的潮湿记忆。 
你再度淡然离去，没有半丝留恋，正如每一次重新回到我身边那样。 
“黎耀辉，不如我们由头来过。” 
回忆中你的声音，风情千种若一江春水，却抚不平我满身累累伤痕。我很怕听到这句话，于是我的灵魂在冰冷的夜里潜逃。杜松子酒的暗香沸腾起来了，心跳声破碎。我醉倒在街边阴湿的角落里，眼前是无边荒漠。 
在酒吧门口望见你，这么远，那么近。 
你被几个狂蜂浪蝶簇拥而入，墨镜闪耀着阴寒的光，放荡不羁的笑自唇边滑落，化为妖艳的罂粟。那一刻，我突然觉得你是一个陌生人。 
门内，声色犬马光怪陆离的世界里，是谁在扭动着风骚的舞步，是谁在播弄着撩人的春光？骚动聒噪的音乐响起来了，我注定无路可逃。酒精一点一滴渗透我体内汩汩流淌的血液，冻结成摄氏零度的冰点。眼前，漆黑一片。 
何宝荣，你够残忍。 
明明你已洞悉一切，窥见了我满心的痛楚和无望，却还要在我眼皮底下做戏。其实你比任何人都更清楚，我有多么在乎你，不是吗？ 
当你的车绝尘而去，我遥遥凝望你的背影，在萧瑟的秋风里，淡蓝的烟雾模糊了我的视线。你终于缓缓回头，隔着那么远的距离与我对望，然而我已看不清你的脸。那样的目光交织，仿佛是前世今生轮回中的纠缠，绦绦，缕缕，藕断丝连…… 
不如就这么了断吧，我想。 
因为你是雾，我是酒馆。你匆忙游戏人间，夜半来，天明去。而我却伫立在尘埃深处，苦苦守候千年。 


 

二、害怕悲剧重演我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰 

我把自己封锁在狭小纷乱的房间内，任凭日月迁移。而那盏灯，却依旧流光溢彩，与从前我们在一起时没有区别。 
唉，我原本以为自己可以将你忘记，你为什么又来找我？为什么一次又一次打电话给我，要我去见你？ 
没有你的日子，我的世界永远是单调黯淡的黑白，但我早已习惯。 
我只害怕看到那曾经明媚的春光，在我的眼前迅速褪色凋零。 
没有任何期望，也就不会绝望，太完美的东西都与我无关。难道你以为我能够想爱就爱，除非我们都学会了想忘就忘。 
是否我们再一次拥抱以后，答案就会不一样？ 

那天我喝醉了，终于下定决心去见你。 
何宝荣，我没有想过要与你由头来过，真的没有！我只想赚钱回香港，因为阿根廷实在太冷，就算满街阳光灿烂，也无法暖热一颗枯萎的心。 
“点嘛黎耀辉？” 
我的名字自你唇边轻吐，佻挞纵情吹气如兰，在那么一个醉眼迷离昏昏昧昧的辰光。我已在垂死挣扎，心底的怨恨沉重如铅，你却用如火如荼的激吻狠命地将我全部意志摧毁。 
喧嚣迷乱的凡尘里，我只听到你的声音。你说： 
“我只想你陪下我，我好想你陪下我……” 
我魂飞魄散，我溃不成军，我只想死。 
何宝荣，说这句话的人是你吗？这般委屈、可怜、怯生生，一副孤苦无依的样子。哼，你不是有鬼佬照顾吗？你怎会想到我？ 
可我的心却在这一刹那被你搅乱了，隐隐抽痛。  
我奋力企图逃出生天，为何偏偏不能够？难道我命中注定要被你一次又一次轻而易举玩弄于股掌之间吗？不！我不要！  

 

三、梦已醒，跳过了最后一场舞 

深宵，一个人点燃一支PARISIENNES，看着苍灰色轻烟袅袅飘舞在半透明的空气里。 
急促沉重的敲门声响起，伴随你那撕心裂肺的呼唤—— 
“黎耀辉！” 
门开了，是那一天一地的鲜血，在你的脸和手上汹涌翻腾。 
啊，你的面容竟如此苍白虚弱，却还硬要挤出一丝凄酸的微笑。你凄惶无助地瘫倒在我怀中啜泣，瘦削身躯颤抖着，好像全世界只有我才是你唯一的依靠，教我如何忍心，如何忍心将你推开？何宝荣，我求你不要这样对我，不要在我完全没有防备的时刻，用最绵软的武器将我狠狠击垮。 

是那一阵窒息的心痛，迫使我无法呼吸。你的体温沾染了我的衣襟，我含泪轻轻拥抱着你，心中再也没有丝毫怨恨。现在，我只想紧紧抓住你，如同抓住一块溺水的浮木。是的，此时此刻，你是完全属于我的，我们相濡以沫同游共息，我们相依为命同生共死…… 
其实我再去爱惜你又有何用？难道这次我抱紧你未必落空？ 
你哀恳的眼神缓缓飘向我，声如游丝： 
“黎耀辉，不如我们由头来过。” 
好，我答应你。 
我甘愿再次为你的俘虏，只求你不要那么快离开。 
的士里，你温柔地将头靠在我肩膀上。车窗外，霓虹在夜色中闪烁成飘忽幻梦。 
你还是回来了，何宝荣。 
然而我的心里却没有太多喜悦，只有几许辛酸的感动。曾几何时，我已疲累如死，无力再同你由头来过。我甚至永远也不想让你知道，这些年来我有多么在乎你。 
我只是趁你不觉，把你的护照塞进衣袋里藏好，这样的举动使我稍微感到安慰。 
再为你轻轻盖好被子，久久凝视你熟睡的容颜，把你的眉眼唇鼻一点一点烙在心底最深处。啊，你终于又是我的了，这失而复得的珍宝！ 

厨房里，我与你相拥跳着那妖娆而颓废的探戈。 
…… 
光微微的，像一场未醒的梦。 
风懒懒的，欲望又来轻轻拨弄。 
心野野的，走不开就由它放纵， 
痛苦又快乐，翻滚着爱与恨。 
…… 
一场天火燃烧起来了，不问情由，血光飞溅中千万朵玫瑰缠绵，怒放，凋零。 
我们仿佛一对殉情的天鹅，形影不离，如胶似漆。 
狂野迷乱的舞姿，渐至静美苍凉。 
茫茫人海取暖度过，最冷一天。 

四、曾要我意决，并没话别，走得不轰烈

曾经以为你是我的风筝，直到某天我发现手中的线断了，而你变成一只鸽子飞走，消失在蓝天白云之中。 
我真的好天真，以为偷偷藏起你的护照，就可以永远占有你的灵魂。 
有件事我一直没有告诉你，其实我并不想你这么快复原，你受伤的那段日子，是我跟你最开心的。 
依稀记得，你的睡态甜美纯洁，像一个天真无邪的孩子。我忍不住，用指尖怜惜地滑过你微闭的眉眼。你身上淡淡的烟草味道，于我，是泥足深陷的诱惑。 
我宁愿看着你，睡得如此沉静，胜过你醒时决裂般无情。 
一切都已成为过去，我们回不去了。 
如今你厌倦了我，迫不及待要摆脱我的束缚。找护照？只是借口吧？我们已不再相互信任，只喜欢彼此折磨直至筋疲力尽。 
也许潜意识里我们始终无法消解那昔日沉积的恨怨。爱到水深火热，只剩下一道狰狞伤疤，恰似春光糜烂流泻。 
你疯狂地翻箱倒柜，眼里喷射出摄人的怒火，拳头雨点般打在我身上。 
好，你打啊！打啊！打啊！打啊！我不会还手，就让你打死我好了，反正你又要离开了，不是吗？这次我不再挽留你，我知道留不住你。 
次次你说要来就来，要走就走，我一声都没出过。但我想不会再有下次了。为什么我要做不开心的那个，而你说走就走？ 
其实我也可以，只不过我不舍得罢了。 
让我们互换一次吧，我先走。 
其实割腕并不是想象中那么痛苦，刀片轻轻一划，鲜血便源源不断涌出来，如情欲纠葛般火辣热烈，甚至有快感。而后我便毫无知觉地抛弃这个荒唐的世界，多么好！我知道我不会有机会再遇见你，所以我想留个纪念给你。 
哦不不不，这只不过是一场残忍的幻觉。何宝荣啊何宝荣，你又怎么值得我为你死，为你疯？ 
我只是想离开你，如同从前你每次离开我那样。我要了断这一切，今生不再回头，怀抱着一个人的孤寂，去天涯海角流浪。 

五、牵手来，空手去

布宜诺斯艾利斯，繁华如一袭华裳，却沾染缕缕俗世凡尘。 
我已不是从前的我，不再专情，不再痴狂，不再相信所谓永恒。 
惟独没有想到的是，上苍竟会安排我们再相遇一回。 
那是我最后一次看见你。眼角的余光里，我瞥见你俊美的脸，依稀发现你比从前更瘦了，竟好像有点憔悴。当你朝这边走过来，我便悄悄背过身去。我想，你肯定没有注意到我。  
也许，你早已不记得黎耀辉是谁了吧。 
我一直以为自己跟你很不一样，原来寂寞的时候，所有的人都是一样。一弯身躯，多少过客，只爱在怀内觅暂借的恬静。  
宿醉的温存，补偿不了残缺的心伤。 

半晌贪欢过后，我还是决定振作起来。我必须努力做工，好早点赚钱回香港。夜晚开工，白天睡觉，周而复始，平淡乏味。但，这样的生活最适合我。 
这次我下定决心要彻底将你遗忘，既然你不肯给我机会，我也永远不会再给你机会说由头来过。 
可是…… 
某个深夜，微弱的敲门声遽然响起。 
我模糊地猜测，一定是你回来了，何宝荣。 
门开了，却没有人影，只看见空茫遥远的走廊，那么狭长，那么森寒。目光的尽头，灯火璀璨。风好冷，我打了个寒战。 
直到现在我都搞不清楚，那晚你到底真的来找过我呢，还是我的幻觉在作怪。 
最近我又开始失眠。某天早上看电视才发觉，原来阿根廷跟香港在地球的两面。 
不知倒转的香港会是什么样子？ 
我开始不想回家，因为我依然隐约感觉得到整个房间里隐隐飘荡着你残留的气味，若即若离，似有似无——不不，我可以忘记一切，一定可以。 
幸好，最终我得以赚够回香港的路费。 
凄然一笑，便挥剑斩断前尘旧事，风清，云淡。 
此时此刻，你的护照放在我这里也没用了，还给你。还有那盏你买的灯，也留给你作个纪念。 
我一个人先走。 
情缘幻灭后唯一的结局，就是擦肩而过。什么生死相随，什么地老天荒，全是电影里虚构的童话。 

离开布宜诺斯艾利斯的前一天，我终于来到伊瓜苏瀑布。 
据说“伊瓜苏”在当地印第安人的语言中是“大水”的意思。 
我看到一江春水直泻而下，奋不顾身投入万丈红尘，是凤凰涅盘的惊世骇俗，绝美得令人心悸。巨大的水声久久响彻耳畔，恰似轮回中神秘迷茫的梵音，仿佛在召唤着什么。 
一种恍若隔世的苍凉和落寞将我侵袭，我突然之间想起你，觉得好难过，因为我始终认为站在这儿的应该有两个人。 
朵朵破碎的水花漫过我沾满风尘的脸，热泪汹涌融化其中，随即消失不见。 
没有人知道在这一秒钟我想到了什么，甚至连我自己也不知道。或许，是我不想再去追究。 
曾经有人许诺要帮我把不开心留在世界尽头，但究竟要多远的距离才算世界尽头呢？莫非就是香港和阿根廷，中间相隔一个地球。 
自此之后，我在香港，你在阿根廷，终生不复相逢。 
就让这气壮山河的伊瓜苏瀑布去埋葬那曾经乍泄的春光吧，任凭我们做过的梦像尘埃，扬起又滑落…… 
黎耀辉和何宝荣，从此相忘于江湖，惟有在岁月苍茫的荒野里，偶尔看着同一片落霞。

你人都在別人身邊兩年多，我每一分都在蠶食自己的靈魂為你癡狂。

你說這樣的話又有何益？！可我爲什麽還會哭，還為你的話止不住眼淚，阻不住傷心。

這麽久以來我連哭都不敢出聲，想你都不輕易說出口，夢中的一切都只能讓我枕溼長髮。

是你對我不起。

對，光和鹽說的都對。

可是，你不愛我。

所以你要求回報，要求對等，我不是水平座，我不會甜言蜜語，不能滿足你一切，

只是我的愛可以深沉千年。只是你不需要。

不過我還欠你一句，親愛的，我愛你。

過去了，就叫它過去。

  風吹過一大片天空不知道放手會不會是對的我喃喃自語不要難過
當胸口最痛也不曾去恨過你給我沒人給過的快樂只覺得不走會失去自我我把心握在手中勉強自己不要回頭解脫在一個念頭

人永遠面臨抉擇回憶越美人越寂寞
倔強越久人越沉重
長夜無眠還是會枕著舊夢
假如當時做什麼此刻是否會不同
原諒諾言變停了的鐘
原諒愛情像孩子好動有時候漫長等待讓人清醒成熟 生命中什麼時候就該去做什麼
即使沒有結果也擁有過程的快樂

回憶不再是負荷

 轉身是一大片天空
大得讓我不知所措
原來要勇敢的人才能自由才能遼闊
我現在放開是對的
像當初擁抱是對的 安。  空(访客) 

说好不放手
要等待阳光照亮窗口
漆黑的角落
终究不长久

生命的寒冬
要坚持最后每一分钟
久别的重逢
等待的心情要如何形容

把所有勇气放在胸口
让泪吹吹风
未来的路
可以有些放纵
如果愿意一起用心感动
无限的辽阔天空

就算有悲伤跟在背后
永远不回头
阳光之下
藏不住太多梦
如果有痛
我们一起承受
这世界因为有爱
多一片天空

2007-11-15 09:41:36 

忽而今夏

夏天悶氣燥熱，秋風轉色落紅。

就是有那樣的女子不知悔改，就是有那樣的男子薄性寡情。

突發的夏天炎熱若比悶雷，絕不願意款款而來。

西雅圖的夜空，倫敦的迷霧，臺北的街景，北京的馬路，你的心都不在。

花落何處，誰竊計。

 

不提更好的那個，更壞的只能更坏。

作繭何益。

 

沒有網的夜晚簡直就是地獄，我寧可死狀如鬼而身陷天堂。

世事難料，不過已經決定的事情我還是會有所保留，哪怕你是我至此最深愛過的人。

畢竟過了，我承認是我不對。但是你也不曾愛過我。

我沒有對你不起。從不。

發狂想念你，血液都在沸騰。你說你也會永遠愛我。

真的要永遠永遠都要愛我，和她講電話的時候會覺得對不起你，可和你在一起我就忘記她這麽個人了。

傷過的也恢復的差不多了，沒有不甘心，也沒有負氣了，只是還是會嫉妒她身邊的他。

而接下來的時光，請陪伴我。老婆。

玩游戏，内心的偏执萌发汹涌，我还就是想要瑞士军刀，非常想要。
雖然經過兩天的奮鬥已經有胸章了，可我就是想要瑞士軍刀。
雖然就連IPOD的抽獎機會都有五六次了，可我還是無法相信自己能中獎，而且IPOD的型號是那個都不曉得~有種會隨時希望破滅的想法，所以還是對實物比較有欲望。
因为LUCK的偏执，漫友的獎我就中過兩次，雖然第二次的禮物錯失了卻還是無法掩飾的高興。這就是幸運的魅力。
雖然我中意的人類都不是靠運氣，可我偏偏就好這種天賜予的神奇。笑。
所以只要明天下班還有力氣就要繼續努力~哈哈~

沒錯，每個朋友有說我怪里怪氣的，上次那個賣鈴鐺給我的小妹就說我很特別，
本來就是阿，明明是買鈴鐺，爲什麽要先選繩子的顔色呢？這和選朋友一樣，看人就要看她的小習慣，可以看出一個人的爲人。
所以既然是鈴鐺就要先選聲音，看哪個和自己更有緣份。好比我看到于從雲南帶回來的包包第一眼的感覺就是她是屬於我的，於是什麽都沒有說直接就是偶的啦~哈哈~雖然我還是只給了原價而沒有給遞送費用~哈哈哈哈哈~

做人應該開朗，微笑面對生活。
做人應該對得起自己，要知道我作爲現在這個自己只有一輩子，絕對不能虧待自己。
所以這個職我是辤定了~

我就是要活得和別人不一樣。
即便我想，我的性格也不允許，所以榮格有時閒要好好研究下你。

映日紅の花 還真是好聽~

PS:突然想這裡已經開了多久了？也許是想要找個藉口慶祝下，卻不知道慶祝這種事情究竟有什麽可以高興的~
暖氣還沒來似乎更加重要，但是看日誌才發現動蕩期已經被刪掉大半。其間也申請過不少的地方，卻都一時興起，最後還是回到這裡，家就是這個感覺的八，無論在別的地方停留再久終究也是要回家的。尤其是我這樣念舊的一個人，這是缺點。
還有似乎分類也該換了，板子也是，樸素是好，卻無法體現我，不過之前是這樣早上勤勤懇懇，一天就開始了，但是只剩下半個月了~

十萬分的疲乏，無意義的消耗，神經的空洞，環境的低俗。
大約還有兩周。一旦心意已決，就不會更改。
哪怕是。
老謝的梨花夢終結，暗戀桃花源的錯失，未能及已憾矣，生活的再出發或者再淹沒都必須有個新開始。
哪怕是。
不知道是捂的還是凍的，縂覺得要生病。可是我還是惦念着老婆大人，這樣的天她縂是感冒，不知道她好不好。
繼續看我的runway。
哪怕是。       

哪怕是前路迷茫，太陽也會照常升起。

大客是唯一一個用着電驢還可以動的博客。

很哈皮的接了小傑的電話，總結就是一句話，我們都在適應不正常的生活，還有這非我們本意的社會。

這是我們該做的，每天每時每刻我們都在為此努力，但是卻不是我們自願的。

媛媛回來了，我還是決定辭職，雖然最初是被牽扯了心意，現在卻是自己的想法。

若不是為了錢，我不能如此浪費我的青春。我需要補充的太多，不能如斯浪費光陰。

一個月轉正，一個月做店助，一個月做店長。

雖然自己都覺得很荒謬，但是這是我想要的。去塘沽也可以。

如果不行，就讓我好好休息下。我要重新出發。加油！

完美主義論調在作祟，我還是希望任何事情都能有個HAPPY ENDING，因爲可以不留戀不後悔的向明天走，因爲昨天的事無論錯與對我都是可以接受可以理解，哪怕沒有明天的方向。

所以結論是還得等一個月才能休息。I WANT TO CHANGE MY WORD IN FURTHURE。

鹽説還要等待一個人，愛上他。

等一個人出現，並且愛上他。

等一個月就可以好好休息一下。我想抛開所有煩惱，只看電視看槃看動畫，和朋友在一起。

討厭某些人的嘴臉，討厭他們的惡趣味，討厭他們的低俗，討厭他們的低智商，討厭他們的自以爲是。

討厭與他們爲伍，連空氣都被玷污了，我如何保持澄淨。

但是這就是社會。

但是我決不放棄我高尚的人格。

店裏換了MP3放歌。

大女人。

你對我唱這歌的樣子，我曾經那麽怕忘記，卻在音樂響起的時候連空氣的味道都回到了那時。

那時我全部的羞赧，浸在心裏面，溶溶融融。

一個四字成語，春心蕩漾。

甜蜜已經過去不再屬於我，但是當時的你永遠是我的，因爲回憶所以我還能感覺到你的體溫。

即便回憶不具有任何力量，但它還是可以支撐我走下去。走到將來，直到死，去等那個結局。

 

某四和哈撒都分了，但願我們真的可以殊途同歸。

 

辭職的事情還是在内心戰爭。硝煙連綿。

大霧，連眼睫毛都不放過的大霧。

覺得辛苦，認爲付出很不值得，想要自己的時間空間。時間與計劃。

並且我需要錢，越多越好。但是還是想要辭職，卻不知道自己在猶豫什麽。

我始終沒有開始學日語。

想要休息。身體變得不好，我需要充分的休息以及自我意識。

 

新的BLOG真的很爽，還有耳麥，爽死！效果超級讚，明天還要上早班，加油！

無論如何我不能輸！老娘決不輸給任何人！

現在去看麻雀~啦啦啦啦啦啦~

11月的重點是雯的生日，鹽的畫，老婆的批薩，

還有清風，豆豆的生日禮物~哦賣糕！

還是你。總是你。又是你。只有你。

生命中能讓我生不如死，能讓我改變自己去迎合，能讓我無視整個世界的人。

都只有你。

你就這樣把我放在掌心裏面，可你就是不愛我。

你爲什麽還對我如此好？你都無法做到我要的，何不躲開我？爲什麽還要對我那麽好？

爲什麽？

一收到你短信，我整個人就全都亂了，心神全都慌了，世界也都顛倒了。連恨你都做不到。

光說，我不能害自己也害了你。

鹽說，我無法給你你想要的。

我說，對不起，我愛你。

 

所以別再為我費心工作的事，如果你願意多給我時間看看你，願意多告訴我你的近況，讓我知道你在做什麽想什麽遇見些什麽，又不嫌我煩。我也許就能開心一點。要知道我真的無法控制自己在沒有你的天空下。可我也知道這樣對你不好，很麻煩，很討厭，還會被他知道。所以沒關係，我一個人也可以活下去。

我會努力活下去。像奇諾一樣帶著外套上路，用奇諾的名字。

果然還是安救了我。之前似乎還是因爲時機不對。

很高興的發了短信叫你祝福我。

兩個看似機會的轉行都全綫下行。果然。

不過也好，計劃之内，她就是混亂我生活的最重要的關鍵。

可以左右我的心智。如同安所說，愛就是讓人失去所有防衛，赤裸裸的等待受傷害。

 累，安。