有些不能做的事情，不敢想的事情，都在我们一天一天长大，开始变得微不足道。

还包括那些我们曾经的信仰。

我也说不出这是好或坏，只是命运下一步的流转，难以揣测。

在我心里，最哀伤的是《TB》星史郎手里面满是北都的血，他清楚北都唯一的“咒”却依然义无反顾的将北都带走完成了她最后的心愿。这样才会发生你最爱的那一幕。星史郎不是必死的，却真的是找死。还有番外的，星史郎的母亲说，樱塚护总是死在自己最心爱的人手里。这些全部都是一个接着一个的套，给他人一个不可猜想却又合理的解释。昭然若揭的结局却仍带着不确定，也许只是我们愿意去相信更美好的也许。封真总是爱问他人，你的心愿是什么？整个的地龙都是以此为主线。甚至是丁。

我所讲的控制力，并不完全。完全的控制力，那我就是神。我不是而且也不需要，我需要的就是完全的准备下，或者根本不完全的无防备之下，等待着命运之轮，给我一切我想要的。以不同的方式。

你总是说这件事，本身就是疯狂，我承认，我意识到的时候我就明白，这一切有多大的不可控性，甚至荒诞。所以我一直追问你，为什么这是不该的，我有什么错？这件事本身没有一点瑕疵的应该存在，我始终坚信着。

快乐当然重要，我生活中总是充满微笑与欢乐，这件事对于我的影响只是使得那些微笑里面参杂了不可言说的哀伤。还有你的最后一句说对了，这件事都没有这个人本身重要。

嘉嘉与你的敌意，让我越来越觉得将要升级为伤害。我不希望却无法介入，她我明白，你我也懂。只是两个处于不同状态的人，如何能心平气和的讨论这些呢？说过就忘记吧，就如同我一般，那些痛苦都不要记得，只记得那些人的好。她对于这件事的理解，我同意，因为她一直迫切的以任何方式在寻找着适合的人而不得，却在回首时发现已错过。悔恨就是让人歇斯底里的更加憎恨。她做的已经很好了。虽然还是以各种形式虐待着心身，习惯为伤。

还有微，我自己总怕会伤了他，他对我是如此重要，从这四年的开始到现在，一直陪伴在我身边，重要到我可以不要他的陪伴自己走下去只为了不伤害他，你说我没有顾及他是个人会有自己的感受，我知道我的理由冠冕堂皇到可以立碑说我是为了他好，但是不是，我也为我自己，伤害他我的心最痛。不过现在，如若可以转个圈，回到四年前的我，也许真的可以不一样，再等等吧，我需要好好的想一想，一个最好的办法，可以不失去微。明天是他的生日，送什么给他好呢。。。

你说到羡慕，我很得意也很为你感到害怕，你那句将来另一个人也会使你那样有勇气原封还你，我仍旧坚信着我给你的字，然而看多了并不是为了麻木，而是为了更好的享受这一切。不错过，不错失，不错信。嘉嘉犯过的错，你也不希望发生吧，她的逞强往往只能更加凸显她的脆弱与落寞，只是你现在不会明白。有一天，希望你也有这样的勇气去接受一场如此的劫难。

我自然还是觉得 人浮于世 总有什么事是一定要做到的 愿你可以找到自己的那一份心愿 甚至可以不惜付出一切代价

不要说不值得 我是甘愿的。

我隐瞒了很多幸福的情节，那将是我死的时候最感激的事情。

那天，等送你火车，等了两个钟头，却被告知已经上车，离开车还有5分钟，冲去买的站台票，直奔站台，在车厢窗户看你的脸，我笑了，原本送别的场面理当凄惨，但因最后的安全上垒，让一切变得像电影一样可以期待未来。

车慢慢开走，刚出了天津站口，手机里收到你的短信，保重。

我却在公车上还是流下眼泪。告诉自己，我爱你。

这会是怎样的纠结呢？我有点窃喜，当时我的不自知。

江上渔舟，霞归来。

嘴里号子，喝鹈鹕。

炊烟浮跃，热映颊。

多么希望可以睡在你怀里。

我写在花园你都看不到的话，这里也许很久以后能看到。

远到，我们最后一次相见之后。

昨夜收到短信，05年积分会在09年底，清零。然后想起上次见面约定的去看电影。

然后从心底挖出一个缺口，发短信给你，我们约定好的，过年去看电影。

再让我看你一次，也许是最后一面。第二日收到短信，你说，哼哼。

小豆，今年送你什么好呢？

小豆，谢谢你。

小豆，再见。

做一些事情是需要勇气的，而你的出现让我更加的脆弱。

所以我需要做的就是更加的坚强。

人生没有那么多的限定，能限定的只有人心。一切不如己控。落在脚下的是坎坷还是机遇？

三十岁才开始的人生，自然开始之前发生的，算受他控不由己，也真心体会一路走到现在。

那么现在开始寻找自己真正的生活，算不算晚？

生活到底是什么？我到底要怎样生活?

我谢谢你这五年来的陪伴，当我了解那可能性毁灭性的瓦解之后，这算是终结。但你不曾了解。

你可曾用心体会我的痛苦？还只是由我自伤自愈。

昨天冲兔，今天冲龙，不知十月究竟要怎样。

我明白她说的 不可以放任太过感性 只是 我与生俱来的天赋只剩这一项

不得失去，就如同不得失去她和你一样，又或者可以舍弃你，却永远无法放手与她。

希望你可以明白，我的决定。